NCOMPLETO - KISSTANGERINA


“A arte não ama os covardes.”
Vinícius de Moraes


... e outras que não tem no dicionário

Às vezes por conveniência, às vezes por falta...
Mas sempre sempre sempre por que é preciso.

Me faço derramar em uma textura reciclada.
Nessa palidez incapaz de julgar...
Só aqui sou livre para jogar todo meu resto. E é muito bom sentir a segurança de dominar uma lembrança deixando-a esquecida e disponível... Na folha. Na plataforma LCD.
Ao mesmo tempo é uma cara virgem reluzente me provoca, seu desuso... E ela me convence de uma liberdade irresistivelmente oculta (no falso álibi redentor), de ser um ermo – Como se passasse incólume! Como não fosse colocar-me exposta e atingível... E para isso mesmo está dito e feito.

Alguém poderia um dia destilar mais inteligente concepção da minha pessoa... Agora minhas palavras devem denunciar-me. Com elas me entrego...

Quando desistir será tarde demais, paciência!
Ninguém se arrepende francamente. Arrepender-se é uma mediocridade da santa hipocrisia.
Eu, na minha incompetência, permaneço em estado de sufocamento. De nunca poder terminar...

Um dia olhei para a parafernália de folhas, papéis, pastas, cadernos dentro dos baús... Guardanapos, histórias e outros pedaços rabiscados de lápis, caneta, batom, cajal e assemelhados... Entulhados aqui e ali, meus pedaços... Olhei atentamente para as teias das Aranhas-Marrom, do gênero Loxosceles e o pó...
Que se acumulava por ali, pensei: Que grande bosta! Me senti arruinada.

Eu tenho uma certa incompatibilidade fóbica total absoluta e perigosa com aracnídeos. Além da rinite alérgica... (Pra quem costuma rir-se, ignorante dos males que esse bichinho milimétrico causa, cometi a generosidade de acrescentar algumas fotografias ao bibliográfico).

Uma profunda angústia deprimente instalou-se.

Aquela imagem caustica crescia tomando conta de todos os meus espaços... Estava impondo-me um veredicto irrevogável, intransferível e sobretudo, depravadamente cruel. E isso nunca termina...

E agora? Pensei.



Havia chegado o momento de tomar uma atitude decisiva. As alternativas animadoras foram o catalisador:

Ou transformar os anos de relato imprestável em um produto potencialmente funcional, quero dizer, acender o fogão à lenha para aquecer uma boa sopa de cappellètti (agniolini, como se diz na colônia). Ou enfiar tudo no computador. Afinal de contas, isso não passa...

O fogo seria inclusive um breve espetáculo antagônico. Além de configurar-se em algo realmente útil, embora consumível demais para um inverno extremo sulista...

Se eu morresse agora o problema deixaria de ser meu para sempre!
Como se fosse possível morrer por conveniência!

Era preciso, sim, limpar toda a sujeira e com urgência!

A mãe já não podia suportar o quarto. Não era possível executar dois passos àquelas alturas... Eu jamais poderia ter, junto a mim, todas aquelas palavras pesadas... Palavras pesam na mochila, nas costas. Por isso ficavam amontoadas no quarto que denominaram ser meu, na casa da mãe. Sim, porque a casa é dos pais, mas a dona da casa é sempre a mãe. E isso só aumenta...

Entre o caos, as aranhas, o pó, o desgosto insensível egoísta da mãe, a bagunça insensível egoísta do quarto e a tarefa, provavelmente impossível de realizar sozinha, em minha falta de tempo... Não sabia dizer o pior. Mas podia avaliar que o fogo começava tornar-se um amigo oportuno. Além do mais, fazia bastante frio naqueles dias...

Quase sempre o que parece mais fácil acaba nos levando à falência. No caso, tudo parecia ser o mais difícil. Até mesmo ascender o fogo! Comecei acreditar que as coisas difíceis também podem causar graves prejuízos.

Entretanto, é importante esclarecer que havia uma única alternativa insustentável: Era impossível conviver com aquela presença fermentosa gritante. E isso não pára...

O que poderá acontecer se eu destruir tudo?
Nada!
E o que poderá acontecer d’outra feita?
“...tudo, inclusive nada”, diria o poeta...


Por isso mesmo é que não há expectativa.



Eis a miséria!
A grande miserável obra que escorre sem vergonha e sem descanso... Desde o tubo facetado... Acrílico cilindro. O instrumento moderno materializador... O teclado. Até a superfície passiva, onde sou livre para jogar todo meu lixo precioso. Sem medo de perder ou espalhar resquícios na casa dos outros... Porque minha eu nunca tive.

Só o que tenho de meu é o que jorra
e vejo sujar as vidas de tinta.

Palavras que não se transformaram em música, nem poema, nem coisa alguma.
A desfragmentação. A não palavra. Anti-obra. Foram deixadas aqui para trazer a mim, recordações. Porque minha memória está vencida... Palavras que não servem para mais nada a não ser isto.
O ocaso dos lixos meus!
A minha insuportância!
Palavras que, imagino, não sirvam para outra coisa... Foram deixadas aqui para lembrar-me da minha incompetência. De que tenho prazo de validade e jamais serei digna delas. Por pior que sejam... Um pouco do que não desejo doar a ninguém. O que escolhi para servir fundamentalmente à mim; da maneira que mais me convenha e disso eu lhe asseguro.
Meu caro objeto de alívio e tortura...
Meu simples ato fisiológico...
Tudo aquilo que não é interessante revelar...
Tudo o que eu posso escrever da pior maneira...
Tudo o que eu sinto vergonha de expor...
Todo o meu ridículo! E a pobreza mundana que macula o espírito.
Noitário-Soturno meu... Tomado por capricho da minha vaidade e não sei mais nem menos o quê.
Alguns rascunhos e tentativas com todos os meus erros. Desavergonhada que sou... Poderia desistir deles antes de conservar esse não se quê irremediavelmente incompleto... Como é a existência! De saber que não existo!

Assim assim é que será. Um raro privilégio... Íntimo. E que você o mereça! Que possa render uma reação... No mínimo estridente. Nem que seja uma risada... Mas uma risada orgástica!

Enquanto eu viver, o “Incompleto” será sempre... E sempre será muito grande para terminar nesse mundo, por mim. Será pequeno como eu e o mundo. Uma vivência peculiar. Sem o compromisso de ser boa. Nem fadada ao mau gosto. Mas rara e simples e única e total. Como deve ser toda e qualquer experimentação de vida que se faça! De vez que chegará para quem merece. Sim. Isto é uma verdade da qual não tenho a menor dúvida.
Depois que eu morrer mão me importa o que aconteça com as coisas desse mundo. Quero ir-me daqui sem sofrimento, pra nunca mais voltar.

kisstangerina.
PoA, 25.11.2003 – 21h40min - José do Patrocínio, 408 ap. 904 – XXVI

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ARANHA-MARROM ou ARANHA DE CASA = LOXOSCELES:

FERIMENTO 3 DIAS APÓS A PICADA:
4 DIAS APÓS A PICADA:
5 DIAS APÓS A PICADA:
6 DIAS APÓS A PICADA:
9 DIAS APÓS APICADA:
10 DIAS APÓS A PICADA:
E PODE LEVAR À MORTE.
REVISADO POR: Dra. Fania Mary Yoshida - CRM15061-PR.
olha as terríveis fotos no site:
(Fonte: http://www.apele.com.br)